Pues si, llegas a los 20, nada es igual que antes! Me pongo a pensar y vamos, me parece que la vida se me complica demasiado. Más responsabilidades, mucha ,,mierda" que me tengo que tragar, sueños, ilusiones, disgustos... un poco de todo. La verdad es que me gustaría volver a tener 7 años, no estar consciente ni de que existo, ni de tener problemas ni nada, solo jugar con las muñecas, comer, dormir y poco más! Supongo que no soy la única que piensa así. La vida es corta, los años pasan demasiado rápido y lo único que he deseado desde siempre es no tener problemas, tener una vida más o menos fácil, no tener que sufrir y llevarme de ,,puta madre" con mi familia! Pues no, nada de eso se ha cumplido, que ironía... creo que todo esto solo es parte de mi imaginación, siempre habrá un pero, un por qué, una mentira, una verdad incomoda y así... creo que me cuesta demasiado madurar y darme cuenta de que la vida es ,,una mierda". Siempre me he considerado un niña muy inocente... me creo las promesas de la gente, las palabras que me indican que todo irá bien, las personas que me hacen creer que les importo y que me quieren de verdad. He caído en tantas trampas que yo no se cuando llegara el día que me de cuenta de que tengo que ser más lista. No, supongo que me gusta que la vida me tire piedras... o solo pienso que no todo el mundo es igual! El otro día me puse a pensar en lo difícil que sera encontrar un trabajo fijo, comprar una casa, tener un hijo, un perro...etc , ya sabéis la típica vida aburrida, que para mi eso es patético, aunque estoy dispuesta a seguir este modelo de vida, claro esta. Se ha creado un modelo de vida que todo el mundo lo tiene incorporado en el cerebro como un chip y por mucho que he querido a veces coger la maleta e irme me paro y me doy cuenta de que si, definitivmente por mucha voluntad que tenga, no puedo dejar todo atrás e irme como si nada, y no es porque piense que la gente va a sufrir, solamente la cobardía me alcanza, por así decirlo.
Luego, dicen que el amor es como una droga, definitivamente es verdad... a mi me gusta compararlo con el tabaco... llevo casi 3 años fumando y he de reconocer que he intentado dejarlo pero me es imposible, esta claro que hay personas y personas pero en mi caso es imposible, puedo estar 2 dias sin fumar pero el tercero ya estoy desesperada buscando un cigarro. Sé que es malo fumar pero aun así, sigo haciéndolo. Y así el amor... no digo que sea malo querer a alguien, digo que por mucho que sufra ... nunca digo basta y sigo :). Me gusta esa sensación, saber que hay alguien que me quiere, que le importa mi vida y que en algún momento ha sufrido por mi. Y si, estoy más que enamorada de alguien casi perfecto, como dicen: la perfeccioón no existe... a mi me cuesta creermelo, creo que busco la perfeccioón en todo... y se que es malo pero que le vamos a hacer...
Y a lo que iba, necesito tantas cosas a esta edad que no se ni por donde empezar a buscarlas... Me parece todo tan difícil ... en fin, necesitaba escribir.. es mi segunda manera de desahogarme :)
