Pues si, llegas a los 20, nada es igual que antes! Me pongo a pensar y vamos, me parece que la vida se me complica demasiado. Más responsabilidades, mucha ,,mierda" que me tengo que tragar, sueños, ilusiones, disgustos... un poco de todo. La verdad es que me gustaría volver a tener 7 años, no estar consciente ni de que existo, ni de tener problemas ni nada, solo jugar con las muñecas, comer, dormir y poco más! Supongo que no soy la única que piensa así. La vida es corta, los años pasan demasiado rápido y lo único que he deseado desde siempre es no tener problemas, tener una vida más o menos fácil, no tener que sufrir y llevarme de ,,puta madre" con mi familia! Pues no, nada de eso se ha cumplido, que ironía... creo que todo esto solo es parte de mi imaginación, siempre habrá un pero, un por qué, una mentira, una verdad incomoda y así... creo que me cuesta demasiado madurar y darme cuenta de que la vida es ,,una mierda". Siempre me he considerado un niña muy inocente... me creo las promesas de la gente, las palabras que me indican que todo irá bien, las personas que me hacen creer que les importo y que me quieren de verdad. He caído en tantas trampas que yo no se cuando llegara el día que me de cuenta de que tengo que ser más lista. No, supongo que me gusta que la vida me tire piedras... o solo pienso que no todo el mundo es igual! El otro día me puse a pensar en lo difícil que sera encontrar un trabajo fijo, comprar una casa, tener un hijo, un perro...etc , ya sabéis la típica vida aburrida, que para mi eso es patético, aunque estoy dispuesta a seguir este modelo de vida, claro esta. Se ha creado un modelo de vida que todo el mundo lo tiene incorporado en el cerebro como un chip y por mucho que he querido a veces coger la maleta e irme me paro y me doy cuenta de que si, definitivmente por mucha voluntad que tenga, no puedo dejar todo atrás e irme como si nada, y no es porque piense que la gente va a sufrir, solamente la cobardía me alcanza, por así decirlo.
Luego, dicen que el amor es como una droga, definitivamente es verdad... a mi me gusta compararlo con el tabaco... llevo casi 3 años fumando y he de reconocer que he intentado dejarlo pero me es imposible, esta claro que hay personas y personas pero en mi caso es imposible, puedo estar 2 dias sin fumar pero el tercero ya estoy desesperada buscando un cigarro. Sé que es malo fumar pero aun así, sigo haciéndolo. Y así el amor... no digo que sea malo querer a alguien, digo que por mucho que sufra ... nunca digo basta y sigo :). Me gusta esa sensación, saber que hay alguien que me quiere, que le importa mi vida y que en algún momento ha sufrido por mi. Y si, estoy más que enamorada de alguien casi perfecto, como dicen: la perfeccioón no existe... a mi me cuesta creermelo, creo que busco la perfeccioón en todo... y se que es malo pero que le vamos a hacer...
Y a lo que iba, necesito tantas cosas a esta edad que no se ni por donde empezar a buscarlas... Me parece todo tan difícil ... en fin, necesitaba escribir.. es mi segunda manera de desahogarme :)
Qué día... La verdad es que hoy estoy ,,plof´´ . Típico día que últimamente se repite demasiado, y que no me gusta nada: dolor de cabeza, lágrimas a punto de estallar, rabia, odio, asco, tantos sentimientos que juntos hacen que pierda la cabeza. Pero bueno, no se si os ha pasado desear tanto ir a la cama, sabiendo que el día siguiente esos sentimientos desaparecen por completo. Me gusta y a la vez me disgusta. ¿Por qué? Pues fácil , pienso: si son cosas que me hacen tanto daño y en ese momento me entran ganas de matar a alguien , por qué el día siguiente no tienen sentido? ( no es que no tengan sentido, simplemente no las veo igual que el día anterior). Por otra parte, me gusta porque a veces me joden tanto que solo deseo dormir para olvidar. Qué sensación más rara, no me gusta nada.
Ahora mismo, siento que me va a explotar la cabeza, tengo ganas de matar a alguien y no quiero para nada acostarme, quiero que esos sentimientos, mañana los tenga presentes de la misma forma que hoy. Lo sé, suena de locos pero me gusta como soy ahora mismo, no quiero recaer en lo mismo mañana, no quiero que mañana todas estas sensaciones me parezcan parte de un pasado lejano. Ayer tenia miedo, hoy ya no , la verdad es que he vivido bastante, no quiero nuevas sensaciones, no quiero soñar más, no estoy ,,contenta ,, con mi vida, hay cosas que me han echo feliz ( pocas) y otras en cambio no pero tampoco quiero experimentar algo nuevo, me es bastante todo lo que me ha pasado, he sufrido bastante , hasta con cosas que pensaba que me harían feliz. Me gusta como pienso ahora, y sé que mañana no pensaré igual y eso me da mucha rabia. Sigo pensando que algún día todo seguirá su curso... sin cambios! Me gusta la monotonía y no, me gusta cuando todo es igual ( cuando todo esta bien pero igual) . Me gustan las cosas simples, no pido mucha creatividad, me gusta que me sorprendan con cosas simples. Uff.... para alguien es mucho lo que pido.
Viajar.... el otro día vi la película : ,,Come , reza y ama`` y se me ha quedado grabada (que por cierto, os la recomiendo), hay sitios que desde el sofá de tu casa parecen otro mundo, imaginate estar ahí.... es precioso, tengo la esperanza que algún día yo viajare a todos esos sitios pero que coño, que en mi cabeza sé que nunca va a pasar, también odio ese sentimiento.
Hace tiempo le dije a alguien que me gustaría tener varias vidas: una dedicarla a viajar, otra a vivir en un pueblo, otra a vivir en la ciudad, otra a tener una profesión, otra a tener otra, etc...etc... No sé el caso que me hizo esa persona pero me he dado cuenta de que en una vida , si te lo propones, puedes tener todas esas vidas, aunque necesitarias demasiada voluntad, cosa que yo no tengo ( desafortunadamente). Siempre les digo a los de mi alrededor que necesito un empujoncito para progresar (y eso que no me gusta depender de nadie) pero tengo que reconocer que soy bastante irresponsable ( irresponsable no es el sinónimo de inmadura ) y a veces la que da el empujón soy yo a ellos. Tengo muchas expectativas con las personas que me rodean y las que siempre logran defraudarme. Pienso, si yo lo doy todo , qué les impide hacer lo mismo que yo? Me ha costado darme cuenta de que no todos somos iguales. También he llegado a pensar que un minuto sin hacer nada es perder el tiempo. Queridos/queridas, no perdáis el tiempo, la vida es demasiado corta y hay que hacer todo lo que sueñas aunque no soy yo la más indicada para hablar pero supongo que me gusta pensar que alguien me hará caso... eso ya me hace feliz.
Y ahora la pregunta : ¿ Por qué no hacemos lo que nos proponemos muchas veces? Tan cobardes somos?Que alguien me conteste, por favor ! Es inútil, lo sé, no hay respuesta que valga, sí opciones, pero respuesta que valga no. Qué triste!
Ahora, yo le digo a ese alguien, que cuando uno desea algo, lo demuestra, cuando ya no lo desea, también lo demuestra, aunque lo hace sin ser consciente. La vida es corta, o lo tomas o lo dejas, así de fácil y rápido tiene que ser. Perder el tiempo... es algo que desde hoy ya no estoy dispuesta a hacer! Yo solo pedía cosas simples....
Por ultimo, una canción que me encanta ( con letra y todo porque hay gente que no se la sabe) y es simplemente preciosa!
